きょうはあー

夕べ死にたい気分だたのに
今日凄い楽

でも何もしたくない病

駄弁って（後悔）がループしまくってる

いつだったか同期と会った
１７日かなあ日曜に

いろいろ話すことがあった（みたい）
失恋して立ち直ったとか
どうやって立ち直ったか聞いたら友達に話したからだってさ
それを聞いて敗北感、劣等感が凄い（思春期か）

どうしたら良いんだ私は
（わざわざ親切に？）聞かれても答えない
深刻になってからやっと端的な説明だけして終わり

終わらないと思う

日記（とくに体調について）

３月２１日木）二十日は水曜だけど春分の日だから営業
女池店の振り替え休日

タイヤを業者に預ける、機種変更、食料調達

以前までは、イオンに着いた時点で体調が悪くなってた
今日はイオンに入ってから１時間くらい、帰るときまでもった

帰宅してからうだうだしてから微妙な気もするんだけど

結婚

なぜ結婚したいか
老後がさびしいから？
子供ほしいから？
一人がさびしいから？

じゃあ私より先に死ぬ可能性のある人と結婚しちゃまずいな
私よりは長く生存していれば良いのだろうか

子供？子供だけ欲しい
そんなに子供欲しいとか、そんなに一人が嫌なのかしら
ていうか子供ができたら解消されるのか？という話で
確かに子供は少なくとも私よりは長く生きるし一人にはならないかもしれない
それだけでいいの？
これも生存年数の問題？

一人じゃなくても一人で寂しいなら
一人が寂しいから結婚するとか不可能だ

もう意味わからん

だけど仮に結婚するとしたら

ヴィレッジ

すっげ寂しいから超一人になりたい

あんな理解者がいても私はその人とはいない

そんなに理解者でもないけどその人といると

だから寂しくなって一人になりたくなる


どうして
こんなことをしてるかって？それは

あんまり理解者でもないほうがらくだからさ
そこまでの経験も思考力もない人のことなら、疑わなくていいし
わたしがどんなひどいことを言おうと人間性を疑われもしない

言ったことを純粋に楽しんでいただける


理解者といたほうが、それはそれで落ち着くしすごく楽しいけどそ
れはもうなんだろうね、酒飲んでても海にいるみたいですごく好きなんだけど
でもそんな人のことは疑うし考える

で、つらくなる
わからなくなって息苦しくなるんだ今のわたしでは

それに疑わない人の方が好きだから

遠くに住ぶ人に対してはとんでもない執着でとても単純に好きな感覚とは違うし

どうしても捨てられないほどに執着して